Зима в Сиднее отличается от той, к которой я привык видеть в Японии. Все-таки, Австралия находится в южном полушарии, а это значит, что здесь все наоборот. То есть, если сейчас в Японии зима, с низкими температурами и иногда снегом, то здесь – это самое теплое время года. Но то ли, что – то с климатом случилось, то ли еще что, но сегодня было довольно холодно, и даже снег выпал. Правда, из красивых, мягких и пушистых снежинок, он быстро превратился в мелкие кусочки льда.  Но это все равно ничуть не огорчило детвору, что выбежала на улицу играть в снежки. К тому же, сегодня воскресенье, выходной день.
Мое утро началось как обычно с чашки кофе и небольшого завтрака. Сегодня я даже поспал подольше. Поэтому выспавшийся и довольный, я решил сходить прогуляться в парк, подышать свежим морозным воздухом, насладиться прогулкой меж деревьев и полюбоваться на природу. Я всю свою жизнь прожил в городе, но при этом на берегу моря. Это оставило свой отпечаток, и поэтому я люблю приехать на берег океана, или прийти в парк.
В парке было много людей с детьми, которые бегали, играли в снежки, валялись в снегу и смеялись. А родители смотрели на них и тоже улыбались. Все-таки не так здесь, в Сиднее, не часто увидишь такое явление, как снег. Небольшая част дорожки, по которой я шел, была покрыта тоненькой корочкой льда, поэтому надо было соблюдать осторожность, чтобы не взять и случайно не раскатиться.
Впереди меня шла девушка, которая очень внимательно смотрела себе под ноги. Но уже скоро дорожка стала нормальной, и можно было спокойно идти, не опасаясь, что можешь упасть. Женщина остановилась и оглядела парк, а я, заметив впереди скамеечку, направился к ней. Навряд ли она меня заметила, так как была погружена глубоко в свои мысли. Взглянув на ее лица, я сражу узнал это выражение глаз. Такое было у меня, когда я впервые встретил Ми. Погруженность в прошлое, в печальное прошлое, в котором было много тяжелых моментов.
Все-таки, та встреча в кафейни, а после разговор на пляже, заставил меня задуматься над моей жизнью, над тем, как я поступаю с другими людьми, не даю им возможности увидеть меня настоящего. Нет, конечно, пройдет очень много времени, прежде чем я смогу снова начать доверять людям, открыться им, но я хотя бы стараюсь не уходить в прошлое, отпустить его, оставить там, и жить сегодняшним днем. Но все-таки, я еще не готов к этому, поэтому просто стараюсь находить какие-то положительные моменты в жизни, чтобы снова не впасть в ту депрессию, из которой меня вытащила тогда Ми. Мне кажется, что я все-таки не смогу окончательно доверится людям, после всех событий в моей жизни, это просто не возможно.
До меня долетел голос той женщины, обрывок ее фразы о сыне, который, судя по всему, умер. Это всегда большой удар для матери. Потерять ребенка… это очень тяжело. Я сам это испытал, когда потерял вместе с Саки своего, еще даже не родившегося ребенка. Отогнав от себя эти мрачные мысли, я направился к женщине. Сейчас мне казалось, что я оказался на месте Ми, когда она подошла ко мне в кафейни.
- Извините, пожалуйста, но вы так мрачно выглядите, что я просто не могу пройти мимо, - подхожу к ней и первым начинаю разговор, - меня зовут Хидето, - представляюсь я.

Отредактировано Hideto Kuroki (2013-02-17 10:13:09)

Еще до того, как я подошел к женщине, дети, играющие в снежки, случайно задели ее одним снежком. Все-таки, это был не снег, мягкий и пушистый, а мелкие кусочки льда, и они гораздо большее царапают кожу. Сначала девушка выругалась на, как я понял, немецком, а потом, поняв, кто это сделал, успокоилась и улыбнулась.  Особенно, когда к ней подошел маленький мальчик и извинился. Было видно, с какой любовью она смотрит на всех этих детей. Отдав мальчику конфеты, она выпрямилась и посмотрела ему вслед.
Кармен, так представилась девушка, сначала все не решалась посмотреть на меня. И я ее понимаю, все-таки не каждый день к тебе подходит совершенно не знакомый человек и говорит, что ему не нравится твой мрачный вид. К тому же, она, наверное, тоже не любит вот так знакомиться с людьми и так же любит общение с ними. И здесь я ее тоже очень хорошо понимаю.
Я сам не люблю общение с другими людьми, да и вообще проводить время в их обществе. Я люблю одиночество. Так мне лучше. Нет никого рядом с тобой, кто будет лезть в душу, выпытывать, что же с тобой такое случилось, что ты так поступаешь. Хотя, после встречи с Ми, после того, как я рассказал ей почти все события из моей жизни, мне стало даже легче. Она меня и  выслушала, и постаралась дать какой-то совет. Насчет второго, попытаться открыться людям, я еще не знаю, как скоро я смогу попытаться ему последовать. Должно пройти еще много времени, к тому же, я боюсь, что из этого может ничего не получиться, и станет только хуже. Тогда я вообще не знаю, что будет. Я могу не выдержать. А именно этого я боюсь больше всего. В моей жизни и так было много плохого, что я не хочу, чтобы произошло что-то еще.
Все-таки, Кармен решилась поднять на меня свой взгляд. Только заглянув ей в глаза, я увидел там что-то настолько родное, настолько знакомое… настолько в них отражалось то душевное состояние, которое было очень похоже на мое. Это чувство грусти, печали, воспоминания из прошлого, от которых испытываешь такую душевную боль, что просто не знаешь, как сдержать ее внутри, чем заглушить ее. Многие в этом случае ищут утешение в алкоголе, но, как уже я сам успел убедиться, это не помогает.
- Приятно познакомиться, Кармен. Я понимаю, как это выглядит, но мне уж очень показался знакомым ваш взгляд, - я достаю из кармана пачку в чистыми салфетками, не знаю, как она у меня там оказалась, может, купил когда-то, положил и благополучно забыл, как это обычно со мной бывает, - у вас кровь немного идет, держите, - протягиваю ей одну салфетку, убирая другие обратно в карман.
- Здесь довольно-таки холодно. Может, зайдем в какое-нибудь кафе неподалеку?  Я знаю, здесь рядом довольно есть довольно неплохое кафе на территории парка, - спрашиваю и дожидаюсь ответа девушки. Она может и отказаться, что очень вероятно, она ведь меня совсем не знает, так же, как и я ее. Но мне уже очень хочется помочь ей хоть немного улучшить настроение, как когда-то это сделала Ми.

Все-таки, чем больше я смотрел в ее глаза, тем больше понимал, что у нее явно в прошлом было что-то очень мрачное. Что-то, что оставило после себя сильную душевную боль, от которой не так уж легко избавиться, если это вообще возможно. Особенно трудно в самом начале, тогда вообще не знаешь, сможешь ли ты пережить это.
Я очень хорошо это знаю, так как испытал это даже не один раз, а два. И оба раза мне казалось, что я не смогу это пережить. Но если в первый раз мне было всего пятнадцать лет, и тогда я выплескивал свои чувство посредством выяснения отношений с другими воспитанниками приюта, то во второй раз мне было гораздо труднее, и потому, что я был гораздо старше, и потому, что это был самый близкий человек в моей жизни. Конечно, родители тоже были очень близкими мне людьми, но Саки была той, кого встречаешь только раз в жизни. Как говорят, второй половинкой. К тому же, тогда я потерял и ребенка, которого тоже уже очень любил. И тот выход, что я тогда нашел, оказался не то, чтобы не правильным, а тем, от которого стало еще хуже. Не то, чтобы меня мучила совесть за тех трех… подонков, что убили Саки, и которых убил я, просто это окончательно сломало мою жизнь и сделало невозможным мое нахождение в Японии.
Те пять лет тоже, очень изменили меня. Это и то, что я окончательно отвык от общества людей, привык к одиночеству, и то, что я проводил свои дни в маленькой камере, наедине со своими мыслями, от которых становилось только хуже, так как я не имел возможности хоть на что-нибудь отвлечься.
Девушка поблагодарила за салфетку. Все-таки, на улице было холодно, и кровь только размазалась по щеке Кармен. Надо было влажными салфетками вытирать, но от них, и так замерзшая кожа, может еще больше замерзнуть. Тогда нарушится структура кожи и так далее. Я не был специалистом в этой области, но все-таки имел небольшое представление, потому что Саки училась на медицинском.
- Ну, я не настаиваю, просто предлагаю посидеть в кафе, поговорить, - девушка дала свое согласие и мы направились в сторону небольшого, но довольно-таки уютного кафе, которое располагалось на территории парка.
Открыв девушке дверь, я подождал, пока зайдет она, а потом и сам оказался внутри. В кафе царили приятная атмосфера и было очень тепло. Хорошо все-таки, после прогулки на морозном воздухе, зайти в какое-нибудь теплое помещение и выпить чашку горячего кофе. Я взглядом указал Кармен на столик в довольно-таки хорошем месте. Не в самом конце, но и не в середине зала.
- Подожди минуточку, - сказал я и направился в уборную, дабы намочить салфетку, что бы Кармен не ходила с размазанной на щеке кровью.
- Ну, так вы еще не выбрали, что хотите заказать? Позвольте мне, я все-таки лучше вижу, - сказал я, вытирая кровь с ее щеки.
Я не знаю, как начать разговор о том, что могло произойти в ее жизни. Не знаю, как она может отреагировать на это. Может встать и уйти, а может и нет.
- Когда я увидел ваш взгляд в парке, он показался мне знакомым потому, что мне тоже довелось испытать очень сильную душевную боль, после которой я долго не мог оправиться, да даже до сих пор не оправился. И тоже самое я увидел и у вас.

Отредактировано Hideto Kuroki (2013-02-17 15:13:00)

В кафе была очень приятная атмосфера, расплогающая к приятному общению и перекусу. Люди сюда приходили отдохнуть после прогулки, или просто перекусить. Сегодня, когда на улице был снег, здесь было много родителей с детьми. Дети были рады, что родители берут им что-нибудь вкусненькое. Ведь каждый ребенок любит вкусняшки, но то оно и детство. Я тоже любил, когда-то…
Столик, который я выбрал, находился у окна. Сейчас оно было покрыто красивыми узорами, которые остаются после того, как капельки воды, которые были на окне, замерзают. В результате образуются своеобразные и очень красивые узоры. Если присмотреться повнимательнее, то можно разглядеть какой-нибудь рисунок.
Выйдя из уборной, я увидел, как Кармен села поближе к окну и прислонилась к нему кончиками пальцев. Не знаю, почему, но в этом я нашел что-то очень милое. Через несколько секунд, после прикосновения девушки, на стекле появились следы в виде маленьких овальчиков. Я улыбнулся и подошел с влажной салфеткой к Кармен.
Похоже, мое действие немного смутило девушку, потому что после того, как я смыл кровь, на ее щеках появился небольшой румянец.
Я убрал салфетку подальше.
- Хм, молодец. Я мало что знаю о нем, поэтому положусь на твой вкус, - я улыбнулся и заказал официанту, который подошел принять заказ, две чашки кофе с молоком. Так незаметно я перешел на «ты» с совершенно не знакомой девушкой.
- Я надеюсь, ты не против перейти не «ты»? – спросив, я позволили себе небольшую, одними уголками губ, улыбку. И чем больше я наблюдал за ней, тем больше мне становилась интересна ее жизнь и то, что с ней произошло. Я не могу определить ее национальность, для меня все европейцы на одно лицо. Может, это потому, что в Японии я никогда не встречался с ними, а в Сиднее я всего лишь полгода. Да и не было у меня там возможности познакомиться с кем-то из европейцев. для меня гораздо легче отличить, например, китайца от корейца.
На мою следующую реплику Кармен отреагировал так, как я и опасался. Мда, из меня хреновый психолог. Ну не умею я найти правильный подход к человеку. Вот Ми тогда смогла найти правильные слова, которые помогли мне уйти от тех мрачных мыслей и смогли поднять мне настроение. Хотя, она ведь тоже не знала, как я отреагирую на ее слова. Я мог так же, как Кармен, нахмуриться и поставить невидимую стену, но, все-таки, что произошло тогда, и ей удалось найти правильный ключик, что открыть дверь в мой внутренний мир.
- Нет, ты не похожа на великую страдалицу, но все-таки у тебя что-то есть в душе. То, что я увидел в твоих глазах. Конечно, ты могла бы это зашифровать, но глаза всегда тебя выдадут. Может, для тех, кто все время спешит, бегает туда-сюда, суетится, это и не видно, потому что для этого нужно остановиться и внимательно присмотреться, но кому это нужно? Ясно, что никому нет дела до других, - поэтому я и скрываю от других свои чувства, они все равно никому не нужны. Поэтому стараюсь избегать близкого общения с другими, потому что они могут сделать тебе больно, и даже не заметить этого.
- Я не психолог, и я абсолютно не знаю, как вести себя в подобных ситуациях. И ты можешь спокойно уйти, я тебя не держу. Можешь спокойно выпить кофе в молчании и так же уйти. Но можешь и поговорить, если тебе это нужно. Рассказать о том, что тебя тревожит, - мда, сижу тут и несу какую-то хрень, пытаюсь подобрать правильные слова,  а оно мне, спрашивается, надо? Я даже сам не знаю, почему решил поговорить с ней. Потому, что увидел в ее взгляде что-то знакомое? Да ладно, нахрена я ей сдался, и она мне. Но в тоже время, мне хочется чем-то помочь этой девушке. Откуда во мне такая забота, кто бы знал. После встречи с Ми я вообще, часто сам не знаю, почему так поступаю…

Отредактировано Hideto Kuroki (2013-02-17 19:04:17)

Все-таки, в кафе было довольно жарко, так как Кармен уже сняла шапку и расстегнула куртку. Даже мне стало жарко, поэтому я встал и снял свое пальто, повесив его на вешалку, стоящую рядом со столиком. Стены кафе были отделаны деревом, столики были так же сделаны из дерева. Очень даже красиво, мне всегда нравился такой стиль. Он такой… естественный, натуральный. Украшения в виде картин, на которых была изображена природа, еще больше усиливали ощущения, что ты находишься не в большом шумном городе, а где-то на природе. Большой плюс тем, кто создавал интерьер этого кафе, здесь было все продумано до мелочей.
Девушка вернулась в прежнее положение, сейчас она держала в руках чашку с кофе. Черт, мне нравится смотреть на нее, следить за ее движениями. Мне нравится, как она проделывает даже самые простые движения. Я беру свою чашку с кофе и делаю глоток.
- Хорошо, не буду расспрашивать, - заверил ее насчет того, почему она должна знать о кофе все. Если человек говорит, что это длинная история, то значит, он не хочет разговаривать об этом. А значит, не надо лезть со своими вопросами. И в данной ситуации, Кармен четко дала понять, что она не хочет продолжать разговор об этом.
- Перешли, - я улыбнулся.
Своими последующими вопросами она явно хотела вызвать у меня какую-то определенную реакцию, ту которую они должны были бы вызвать у меня. Но я выслушал ее до конца, сидя с ничего не выражающим лицом. Все-таки, за свою жизнь я научился скрывать свои чувство и эмоции. Внутри меня может бушевать океан чувств, а снаружи не будет даже намека на это. Жизнь заставила меня научится это делать. Да, если честно, я и сам не хочу, чтобы люди видели мои чувство и эмоции. Вот и сейчас, я не знаю, как отреагирует Кармен, не увидев на моем лице ни одной эмоции.
А вот насчет ее вопросов… что ж, они, не то чтобы застали врасплох, они даже были предсказуемыми, просто я пока не знал, что на них ответить. Да, Кармен нравилась мне все больше и больше. Ее реакции на мои слова, то, как она защищается от того, чтобы я не проник глубоко внутрь. Даже ее нынешнее положение рук говорило о том, что она пока не хочет никого пускать к себе в душу.
Прежде, чем ответить, нужно очень хорошо подумать, и говорить, взвешивая каждое свое слово. Я не хочу, что бы она снова поставила невидимую стенку, так ведь я не смогу узнать истинную причину ее мрачного состояния. Хотя, тут вопрос возникает, а зачем мне это надо? Нет, ну серьезно, оно мне надо? Надо пытаться найти правильные слова, надо узнавать, что же такое случилось в ее жизни, что она так себя ведет? Я сам даже не знаю ответ на этот вопрос. Но в тоже время, внутри меня что-то толкает меня пытаться найти к ней подход, найти правильные слова, что бы хоть в чем-то помочь. Я снова беру в руки чашку с кофе и делаю глоток. Горячий кофе, да еще плюс жаркое помещение и становится уже просто невыносимо жарко. Прошу принести официанта стакан воды.
- Ну представь, что мне есть дело. И мне некуда спешить. Потому что мне не для кого спешить, моя жизнь это просто существование в этом мире. Без цели, без ничего, - я иногда даже сам не знаю, зачем я живу. Зачем я тогда сбежал? Жить захотелось? Ну, может быть да, захотелось еще пожить, но для кого? В моей жизни все равно не осталось никого, для кого мне стоит продолжать жить. Если бы я не сбежал, то мне бы оставалось жить где-то два года, а потом бы меня просто не стало. Вот так вот просто, потому что так решили за меня, что я должен умереть. Что жил я, что не жил, все равно, после себя бы я ничего не оставил. В моей жизни не было бы никакого смысла. Но, а сейчас разве что-то изменилось? Совсем ничего. Я так же живу, даже не живу, а просто существую, не желая отпускать прошлое, которое все равно не вернешь и не изменишь. Я не пытаюсь сделать шаг и начать менять что-то в своей жизни.
- Хорошо, тогда давай продолжать разговор, - так, теперь надо внимательно следить за тем, что говорить.
- Когда тогда в парке ты смотрела на тех детей, которые играли в снежки, то в твоих глазах было отражены какая-то печаль и тоска по прошлому. А когда до меня долетел обрывок твоей фразы о сыне… - я замолчал и выпил воды, которую уже принесли. Сразу стало лучше. Я ждал реакции Кармен на мое упоминание о ее сыне. Я прекрасно знаю, что это такое, потерять ребенка, и как бы я отреагировал, если бы кто-то так же упомянул в разговоре сына, которого я не видел даже, но который был для меня самым любимым человеком на свете, после Саки...

Отредактировано Hideto Kuroki (2013-02-18 11:41:45)

Кармен  улыбнулась после глотка кофе. У нее была красивая улыбка, очаровывающая, которая каким-то странным образом действовала на меня. Мне хотелось смотреть на нее хоть вечность, когда ее не было, с нетерпением ждать, когда она снова озарит лицо Кармен. Черт, что со мной происходит?  Так на меня действовал только один человек, Саки…
Снова эти вопросы. Что она добивается, забрасывая меня этими вопросам? Хочет добиться, чтобы на моем лице отразилось что-то? Хм, что ж, это навряд ли случится, так как что-что, а скрывать свои эмоции я научился хорошо. Да и к тому же, их можно просто отключить, но с Кармен у меня это не получается, почему-то. Так что, мне интересно будет посмотреть, как она поведет себя дальше. Это как игра, она пытается вывести меня из равновесия, а я активно сопротивляюсь и не даю ее словам хоть как-то меня задеть. По крайней мере, на моем лице точно ничего не будет, только если внутри.
- Нет, я ничего заранее не продумывал. Это чисто импровизация, размышления вслух. До этого я не сильно задумывался над своей жизнью, а твои вопросы заставили немного задуматься, - я улыбнулся, но это была не широкая и радостная улыбка, а какая-то кроткая и грустная. Я снова посмотрел на нее. У Кармен были очень красивые глаза. Которые сейчас смотрели на меня с каким-то недоверием что ли. Она, наверное, хочет знать, зачем я к ней подошел, пригласил посидеть в кафе и вообще, что мне от нее нужно. мне это тоже интересно, я ведь даже сам не знаю, зачем она мне понадобилась, зачем я сижу здесь с ней и пытаюсь найти к ней подход.
Свою следующую небольшую, но мрачную речь о своем сыне она произнесла как-то хладнокровно, у нее не отразилось на лице ни одной эмоции. Да, ей тоже пришлось много испытать в этой жизни. Судя по всему, ее ребенок умер от какой-то болезни, связанной с сердцем. Это, конечно, большое испытание для матери, и смерть ребенка, и само время болезни. Меня всегда восхищали такие люди. Это ведь очень тяжело…
- Я надеюсь, что ты не думаешь, что мне восемнадцать-девятнадцать лет, - ведь по моему опыту, многие европейцы не могут правильно определить возраст азиата, поэтому для них сорокалетний мужчина остается двадцатилетним пареньком. Подождав полминуты, я поднял взгляд, ни на чем конкретно не останавливаясь.
- Нет, я не подумал, что мы одинаковые, просто в чем-то похожие. Да, я не знаю, что это такое, видеть, как твой ребенок бьется в припадке, я не проводил дни в больнице около его постели. Но я знаю, что значит терять своих самых близких людей, - остановившись на минуту, я сделал еще один глоток кофе, а потом снова посмотрел вдаль.
- В пятнадцать, я потерял родителей, в двадцать, жену и своего, еще даже не родившегося ребенка. Я ведь даже не видел его, только чувствовал, как он толкается внутри у Саки. Я не проводил время в больнице, прося, чтобы они не оставляли меня, потому что было уже поздно…
Я замолчал и посмотрел в окно. У меня снова в голове проносится тот вечер, когда я вернулся домой и узнал, что кто-то ограбил дом и убил мою жену. Это ж какими надо быть бесчувственными и хладнокровными, чтобы убить беременную девушку. Но за это они поплатились своими жизнями.
Опустив взгляд в чашку с кофе, я сделал небольшой глоток.

Отредактировано Hideto Kuroki (2013-02-19 10:21:09)

Когда почти двадцать четыре часа я проводил в камере, то мне ничего не оставалось делать, кроме как думать. Думать над тем, как я прожил свою жизнь, да и вообще, в чем смысл самой жизни. Ведь каждый человек рождается для чего-то. Для чего-то важного, что он должен сделать в жизни, принести какую-то пользу пусть не всему человечеству, а хотя бы маленькой его части, да даже одному человеку. А в чем иначе смысл жизни? Просто так прожить жизнь? Ничего не сделать, не оставить после себя ничего и умереть? Я часто думал на эту тему. Там было много времени для этого. И каждый раз я приходил к выводу, что за всю свою жизнь я не сделал ничего, что могло бы принести пользу.
Смотря на Кармен, я мне все больше начинает нравиться ее глаза, ее улыбка, да вообще все в ней. И мне хотелось все сильнее узнать причину, почему она так упорно сопротивляется тому, чтобы я узнал ее получше. Хотя, что тут удивительного? Я ведь по сути, совершенно не знакомый ей человек. Совершенно. Как она должна вести себя, когда на улице к тебе вдруг подходит незнакомец и приглашает посидеть в кафе и поговорить о жизни? Конечно, так она и должна себя вести. К тому же, она, похоже, так же как и я не любит общаться с другими людьми и заводить новые знакомства. Я ведь точно такой же. Для меня лучше провести время в одиночестве, чем в компании других людей, пусть даже друзей, которых, кстати, у меня нет.
- Эх, Кармен-Кармен, хотел бы я знать, о чем ты сейчас думаешь…
- Я бы тебе не дал тридцать лет, - ответил я, немного улыбнувшись, - я младше тебя, мне только двадцать пять.
Я ведь и правда не дал бы ей тридцать лет. На вид она примерно моя ровесница, может, постарше на год-два. Здесь еще, конечно, многое зависит от внешних факторов, например, окружающая среда, да и от ухода тоже. Тут еще можно приплести генетику… да ее везде можно приплести.
- Не стоит, - ответил я на ее фразу «сочувствую». Ведь по сути, ее говорят обычно потому, что просто надо что-то сказать, а больше слов не находят. Не, есть люди, которые реально сочувствуют тебе, но их мало. Сколько раз мне это говорили друзья по работе, когда умерла Саки, а после того, как я убил тех подонков, просто отвернулись от меня. Но тогда мне уже было все равно.
- У тебя еще все может быть впереди, и ты сможешь узнать это чувство. Например, меня мать родила в тридцать пять лет, - конечно, мои слова были для нее просто как слова ободрения, но у нее действительно было еще все впереди. Ей просто надо больше открыться людям, начать доверять и отпустить прошлое. Но, черт, как это двулично звучит. Потому что я сам не своим советам не следую, сам же отгораживаюсь от людей, свожу все возможности для дружбы к нулю.
- Ну, у тебя хоть был тот, кто опекал тебя. После того, как родители погибли в автокатастрофе, меня, за неимением родственников отправили в приют.
Она стучала пальцем по столу, опустив взгляд на стол. В душе, я очень хотел, чтобы сейчас она подняла взгляд и посмотрела на меня, потому что я хочу снова увидеть ее глаза.
- Кармен, ты, наверное, хочешь знать, зачем ты мне понадобилась. Честно, я сам не знаю, зачем. Просто, что-то меня подтолкнуло подойти к тебе в парке. Ну, не знаю, единственное рациональное объяснение, что я сейчас могу предложить, так это то, что мне захотелось узнать причину твоего грустного взгляда, - нет, я, конечно, понимаю, что это полный бред, но я действительно больше не смог найти другого объяснения.

Отредактировано Hideto Kuroki (2013-02-20 12:03:31)

- Нет, совсем наоборот, - я улыбнулся. Вот тут она права, горе никого никогда не молодит, а совсем наоборот. Но все-таки, насколько я могу судить, на Кармен оно, может и повлияло, но совсем чуть-чуть.
Когда Саки сказала, что ждет ребенка, для меня это, конечно, было шоком. Ну, не то чтобы шоком, просто неожиданной новостью. К тому же. Нам обоим было всего девятнадцать лет, и мы учились в университете. Тогда я уже начал подрабатывать, но когда узнал о ребенке, то бросил учебу и начал работать. Мне тогда повезло, что я уже успел зарекомендовать как хорошего программиста. Я работал в одной фирме, а после того, как ушел из университета, просто перешел на полный рабочий день. Ведь теперь мне надо было обеспечивать не только себя, но и жену с ребенком.
- Мне кажется, что от кого попало, иметь детей никого не прельщает, - хотя, есть такие люди, которые ради того, чтобы иметь ребенка готовы на все. Даже неважно, кто будет его вторым биологическим родителем.
Насколько я понял по рассказам Кармен, то ее жених был сын ее опекуна, который оказался ее братом. Она права, что для того, чтобы  понять, нужно самому попасть в такую ситуацию. Нет, представить то можно, но это все равно не то. Ну, мне не светит когда-либо узнать, каково это. Потому что я был единственным ребенком, к тому же поздним, поэтому родители уже просто не могли родить еще одного. А про родственников я никогда ничего не знал. Кажется, родители тоже были единственными детьми, а бабушки-дедушки жили далеко от Токио и умерли еще до смерти родителей.
Я попытался представить, что бы я чувствовал, если бы Саки вдруг оказалась мне сестрой. Но у меня даже в голове такое уложиться не может, а Кармен довелось узнать, что это такое.
- Да, ты права. Нужно самому попасть в такую ситуацию, чтобы понять все то, что чувствовала ты, - я посмотрел на нее.
Признание Кармен насчет того, что она думала обо мне, были не то чтобы неожиданными, а просто какими-то… ну не знаю. В принципе, что она могла еще обо мне подумать? К тому же, после всего того, что с ней произошло в жизни, вполне логично, что это очень сильно повлияло на нее, и ее отношение к окружающим людям. Так же, как и меня. Раньше, еще до смерти родителей, я, конечно, не думал, что все люди хорошие и добрые, но все-таки считал, что они есть. Наверное, еще в приюте я стал разочаровываться в людях. А Саки снова заставила меня поверить в то, что все-таки, есть что-то хорошее в этом мире. Но после того, как и она умерла, я окончательно разочаровался и в жизни, и в людях. Мне кажется, что каждый может в любой момент предать или еще что-то. Поэтому я свел все возможности общения с другими людьми к минимуму, только чисто рабочие отношения.
- Понимаю, но у меня даже и мыслей таких не было, - а на улице тем временем показалось солнце. Сейчас станет теплее и можно будет пойти погулять. Хотя, я не очень люблю солнечную погоду, чувствую себя как-то неуютно, что ли. Мне больше нравится дождь, и не какой-то там непонятный моросящий, а сильный ливень. А еще мне нравится гроза. Сверкание молний и грохот грома. Есть люди, которые это боятся, а я наоборот люблю.
- Что ж, на улице стало теплее, не хочешь пройтись по парку? – простое предложение пойти погулять, подышать свежим воздухом. Можно, конечно, продолжить наш разговор. Надеюсь, после моих слов она перестала думать, что какой-нибудь там маньяк и хочу ее убить. - И не беспокойся, я за все заплачу.

Мне было приятно сделать Кармен комплимент. Вообще, на мой взгляд, ее нужно засыпать комплиментами, потому что, во-первых, у нее красивое лицо и глаза, а во-вторых, я уверен, что на самом деле она добрый и отзывчивый человек. Просто после всех испытаний в жизни, она прячет это глубоко внутри и не дает этому выйти наружу. Так почему бы не порадовать ее и не сделать комплимент? Это ведь не так трудно, сделать человеку приятное, тем более такой женщине.
Черт, после ее игривой улыбки у меня чуть совсем не снесло крышу. Я и так не могу налюбоваться на нее, а тут еще это… так, похоже, я попал. Совсем. Окончательно. А еще говорят, что влюбиться с первого взгляда невозможно… да все возможно, главное верить в это. Я смотрел на ее улыбку и не хотел, чтобы она исчезала. Я хотел, чтобы она все время освещало лицо Кармен, потому что ей она так идет… я уверен, когда ее глаза светятся счастьем, то они еще более красивые, чем сейчас. Но, похоже, в ее жизни было не так много поводов, для счастья. Впрочем, как и в моей.
Я не знал, что ответить на ее вопрос, как ее успокоить. Мне никогда не приходилось слышать таких вопросов и такие слова, поэтому я понятие не имею, что сказать. Здесь нужен кто-то другой, психолог, например, коим я не являюсь. Ведь если подумать, то действительно, многие женщины вынуждены всю жизнь искать мужчину, чтобы родить ребенка. Да и если найдут, то мужчины часто бросают их, потому что, может быть, боятся той ответственности, которую им придется нести за ребенка. Но вот здесь я их не могу понять, как можно бросить своего ребенка? Это ведь не чужой, а именно твой, твое продолжение…
Ну и что остается делать женщинам, кроме как воспитывать ребенка в одиночку. А ведь это очень трудно. Нужны деньги, на которые покупать все необходимое, а куда возьмут женщину с маленьким ребенком? Вот именно, что никуда. Хорошо, если родственники есть, те же родители, они помогут, а если нет никого? Короче, на эту тему можно долго рассуждать, а сейчас надо было хоть как-то успокоить Кармен, только вот я не знаю, как. Не знаю, что сказать, как успокоить.
Она положила руки на стол и опустила голову, спрятав лицо. Создавалось впечатление, что она плачет, хотя нее было слышно никаких всхлипов. Нет, ну вот довел тему до такого неприятного для Кармен конца. Вообще, не надо было доводить разговор до такой больной темы. Но ведь, есть такие мужчины, которые ответственно подходят к тому, что у них семья, заботятся, обеспечивают. Но, похоже, таких в жизни Кармен не было.
Сейчас мне хотелось встать и обнять ее, но я не знал, как она отреагирует на это. Может  никак не отреагировать, просто продолжить так сидеть, а может и отстранится. Второго мне очень не хотелось. Поэтому я не знаю, как поступить сейчас.
Все-таки, она подняла голову, и я снова смог увидеть ее красивые глаза. В них снова появилась эта грусть, которая исчезла совсем ненадолго после того, как я сделал ей комплимент.
- Я тоже не люблю тепло. Для меня лучше сильный ливень или даже гроза, чем солнце, - вот и еще одно сходство.
- Ну что ж, раз так, то не буду настаивать, - ответил я. Ну, раз она привыкла платить сама, то настаивать было не очень хорошо. Я оставил деньги за свой заказ и немного чаевых официанту.
На улице и правда стало теплее и с крыш уже капала вода, которая осталось от растаявшего снега. Хоть и был он тоненьким слоем. Идя по аллеи, я долго не решался нарушить молчание. Все-таки, я до сиз пор ничего не придумал насчет той темы, да и заводить ее снова не хотелось. Но и новой темы для разговора я пока придумать не мог.

Отредактировано Hideto Kuroki (2013-02-21 14:04:22)